El terminar una relación de pareja larga, nos deprimimos mucho... y más cuando existe un amor incondicional de por medio.
Recuerdo la primera vez que rompimos... estaba tan enamorada y el dolor era tan profundo. Se me cayó el mundo, me costaba respirar... recuerdo que fue por teléfono y a pesar de todo lo intuía, sentía que esa llamada era mala pero aún a pesar de mis instintos la conteste. Todo había terminado ahí. Fueron días negros para mi... lloraba cada noche y cada mañana... me dolía el pecho, suspiraba más de 1000 veces al día... y lo buscaba, lo buscaba... intentaba demostrarle y que se de cuenta de todo lo que lo amaba... de que era sincera y de que mi corazón lo necesitaba... él era mi mundo y todo se derrumbaba.
Pasó un mes así... y ya decidida a olvidarlo... él volvió a mi.
Me dijo que lo intentemos y sin pensarlo ni dejarlo terminar de hablar le dije que sí...
Todo volvería a la normalidad, pero me equivoque.
Él era frío conmigo, me ignoraba, no me buscaba, no quería estar conmigo... yo seguía enamorada, pero no podía negar que eso me dolía. Intentaba salvar ese amor... lo llamaba, lo buscaba, lo invitaba a salir... pero el no demostraba interés en mi; por el contrarío me dejaba plantada, habían semanas completas que no nos veíamos y a él le daba igual. A mi no, a mi me dolía mucho... Recuerdo que ese verano yo trabajaba y tenia tiempo limitado para verlo... trabajaba de Lunes a Sábado, por ende esperaba con ansias los domingos para verlo, pero él no podía... nunca podía. El tiempo pasaba y yo me desilusionaba... quizás en ese momento comenzó a morir el amor incondicional que sentía por él.
Comencé a hablar más con alguien, alguien que me escuchaba y que me aconsejaba... me comenzó a agradar esa persona y creo que ahí, "él" se dio cuenta de que me podía perder... comenzó a ser el que no había sido hace tiempo... pero esta vez yo decidí terminar la relación para que él supiera que no me tenia segura... Yo lo seguía amando, pero en menor grado... me hizo mucho daño... me hizo llorar mucho... pero aún que esta vez yo le había puesto fin, lo quería sentir a mi lado... no quería dejarlo.
Me hice de rogar, el fue el novio ideal en ese entonces...me consentía y buscaba enamorarme a toda costa... o al menos eso me hizo creer.
Meses más tarde volvimos... nuevamente eramos una pareja... pero no eramos felices.
Yo ya no sentía igual, anteriormente nos habíamos hecho daño, las cosas no volverían a ser jamas como fueron... pero aún así seguíamos juntos.
Yo comencé a actuar de mala manera, fui grosera con él y me arrepiento de eso. Lo deje solo, comencé a hacer lo mismo que hizo él, pero las cosas no pasaron igual... él busco a alguien más que le deba lo que yo no. Se consiguió a otra, y cuando me di cuenta de eso, ya era tarde. Rompió conmigo y puedo asegurar que a los pocos días, comenzó a tener algo con ella...
Su traición me dolió en lo más profundo, por que a pesar de todo, confiaba en él.
Sin embargo, el dolor que sentí por terminar una relación de casi 5 años no fue ni parecido al dolor que experimente la primera vez...
Ahora pretendo ser su amiga... o mejor dicho pretendía... o en realidad no sé.
No me gustaría alejarme de él por que fue importante, por que creo que el ha sido (por ahora) el amor de mi vida, aun que las cosas no hayan resultado. Sé que él no cree lo mismo y le da lo mismo seguir en contacto conmigo; pero me siento bien por haber intentado que todo haya funcionado.
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